「自分のために頑張る！」という気力が湧かない。

久しぶりに投稿してみる。
前記事はかなり前向きな自分だったなぁ...と振り返りしみじみ。
あれから8ヶ月も経つのに、結局、何も進捗がない。
自分のダメ人間さを改めて実感ぜざる負えない毎日を過ごしている。
小さな理由はいろいろあるけれど、結局どれも些細で単なる言い訳だ。
やっぱり大元は自分の根幹。
「自分のために頑張る！」という気力が湧かない。が本心だ。

自己否定感が強く。見捨てられ不安が強く。
居場所が欲しくて、人に認められたくて、必要とされたくて。
「自分のために頑張った先の未来が、なりたい自分につながる」と
ちゃんとわかっているんだけど。
自分のために頑張る！を継続できずにいる。

一方で、誰かのためなら頑張れる！という自信はあって。
最近は自分を理解し、極力自分から他人に深く関わらないよう過ごして、
大きなトラブルに縁遠くなったことで、もう同じ過ちは起こさないんじゃないか？
なんて甘い考えをしていたけれど。
誰かにわかりやすく必要とされたい！と他人に存在意味を依存する心が強いのは、
結局変わっていないんだと気づかされる。

そんなこんなで最近は心が何かと不安定になりがちだ。
妙な不安感が襲ってきて、なんだか息が苦しくて痛くてツライ。
捨てずに少しだけ残しておいた心のお薬を飲んでみたり。
あまり効きもしないのに、在庫が減ってきて違う意味で不安になったりしている。

「自分が自分のクライアントになるような仕事がしたい。」
ぼんやりした夢はあるのに、実現のための1歩1歩が踏み出せない。
もうババアの域なのに。いつまでこんなモンモンするのだろうか？
んもう、いい歳して思春期かっ！
思い描いていた大人と、あまりにかけ離れている自分にガックリする毎日だ。